Tra cani: -A Natale mi hanno regalato un collare antipulci. E' nuovo di zecca. (proposta da Gazot)

I re Magi per arrivare in tempo da gesù andavano a tutta mirra (proposta da Gazot)

"Agghiacciante" come disse il merluzzo prima di entrare alla Findus. (proposta da Nello)

-Ti tiro uno schiaffo che ti mando sulla luna!
-E se c'è l'eclissi??? (proposta da Maria Elena (staccato))

-Vado a studiare diritto!
-Ah! Non distorto? (proposta da Maria Elena (staccato))

L'insalata è condita?
No è con-mani! (proposta da Maria Elena (staccato))

Ti piace il formaggio?
No preferisco il forgiugno! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cos'è bianco verde e bianco e salta sù e giù?
Un panino con una rana! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cosa c'è di peggio di trovare un verme in una mela che si sta mangiando?
Trovare mezzo verme! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cosa dice il semaforo alla macchina?
Non guardare adesso! Mi sto cambiando! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cosa dice il camino grande al camino piccolo?
Sei troppo giovane per fumare! (proposta da Maria Elena (staccato))

Come fai a tenere occupato un goloso?
Lo metti in una stanza rotonda e gli dici che in un angolo c'è un dolce. (proposta da Mario)

Nel laboratorio di chimica, dopo aver mischiato ossido di calcio con acido nitrico assistiamo alla formazione di fumo bianco.
Nello: -Hanno eletto un nuovo Papa! (detta da Nello)

La prof di Italiano sta parlando di un certo Galimberti, critico letterario.
Sculco: -Ma chi? Quello delle cucine? (detta da Sculco)

-Ma come fai a leggere al buio???
-Ho fatto le scuole serali!! (proposta da Al)

Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papa' oggi sono andato vicino al 10!".
Il papa': "Quindi hai preso un 9 o un 8?".
Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!" (proposta da Nello)

Ma se ci si può incazzare, perchè non ci si può mayazzare? (detta da Mario)

Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!". (proposta da Nello)

-Piove a catinelle.
-Qui invece c'è il sole. (proposta da Gazot, che si vuole umiliare)

Cosa fai se sei da solo nel deserto con un limone e un coltello?
Tagli il limone, dentro c'è la vita-mina, prendi la mina e fai un tram-busto, prendi il tram e te ne vai. (detta da Francesco fratello di Gazot)

Al ristorante:
-Cameriere, mi dia del maiale
-PORCO! (proposta da Andrehan)

Conosco una ragazza che si chiama Graziella.
Purtroppo però non sa andare in bicicletta. (proposta da Andrehan)

-Ti piacciono i funghi velenosi?
-Da morire. (proposta da Mario)

Leggendo dal libro di storia, l'Ila legge uno stato di prèsidi invece di uno stato di presìdi. Il prof: -Per favore, uno stato di prèsidi sarebbe un incubo. (detta dal Giaguaro, nostro prof di storia)

Nell'ora di storia il prof nomina un certo pittore chiamato Bosch. Sculco: -L'inventore del trapano. (detta da Sculco)

Darei la vita per non morire. (proposta da Nello)

Un gattino si fa convincere dagli altri gatti ad andare a fare l'amore:
- Dai vieni, è bello fà l'amore!

Vanno e cominciano a miagolare sotto una finestra. d'un tratto vola una scarpa da una finestra, e centra in pieno il gattino.

La sera dopo uguale, vanno a miagolare, ma stavolta al gattino arriva addosso una secchiata d'acqua.

La sera seguente lo stesso, addosso gli viene lanciata una scopa.

La quarta sera il gatto grande dice: "Dai andiamo si va a fà l'amore!"
Al che il gattino risponde: "No grazie, oggi l'ho già fatto, quando ho fregato una sardina la padrona m'ha dato una pedata" (proposta da ilGaggio)

Parlando della prof Luisella Magnani: -Ma sì, la Lella è Magnani-ma... (detta da Gazot)

Qual è il colmo per un cuoco?
Piangere per aver finito il riso. (proposta da Nello)

Ma se esiste l'orata esiste anche l'opagamento? (proposta da Mario)

Perchè il cucciolo del maiale non dorme mai?

Perchè è un mai-a-letto. (proposta da Mario)

Che differenza c'è tra un pugile e una lavatrice? La lavatrice ti lava, il pugile ti stende. (proposta da Mario)

Jukas, a Mario che stava facendo finta di picchiarlo: - Oh sei violento. Anzi, vio-lento. (detta da Jukas, se per caso qualcuno riuscisse a comprendere il senso è pregato di dircelo)

Una mela sta parlando con una pera: -Sai, tra poco arriva la nostra amica banana alla stazione.
-Ah sì? E chi la va a prendere?
-Beh...manda rino. (proposta da Ila)

Un tizio in libreria chiede al commesso: -Mi sa dire dove posso trovare qualche libro sul fai da te?
-E se lo cerchi da solo!! (proposta da Nello)

-Mi scusi, ma il rasoio che mi ha venduto non taglia
-Ma come? Ha messo la lama?
-Beh...No
-Lametta (proposta da Nello)

Come si chiama quel ciclope che fuma sempre due o tre sigarette per volta? Polifumo (proposta da Nello)

Un ciccione è un uomo che si è fatto largo nella vita (proposta da Nello)

La guerra lampo ha sostituito la guerra dei bottoni? (proposta da Nello)

Una tipa entra in un negozio : -Buongiorno, vorrei un portafoglio impermeabile.
-Mi dispiace non ne ho; ma perchè le serve proprio impermeabile?
-Per metterci il denaro liquido (proposta da Mario)

-Sono un afroamericanomante.
-Cosa?
-Negromante non si può più dire... (proposta da Nello)

Facendo il cavallo nell'ora di educazione fisica: "Beh mi riesce bene, mollo il canottaggio e mi do all'ippica" (detto da Nello)

Obama per farsi eleggere fa questo discorso: votatemi e i vostri figli non troveranno più l'uomo nero nell'armadio. (proposta da Mario)

Qual è il colmo per un arbitro? Avere un orecchio che gli fischia. (proposta da Mario)

Cosa dice un grillo al figlio prima di andare a letto? Ricorda di spegnere le lucciole. (proposta da Mario)

Dove cresce la lana? Sui campi da golf. (proposta da Mario)

Ciao, mi chiamo Paolo, tu? No, io no. (proposta da Mario)

Come si chiamano le figlie dei polpi? Polpette. (proposta da Mario)

Come si chiama la bambola vegetariana? Barbie-bietola. (proposta da Mario)

Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

Taxi scomparso. È un giallo.

Il deserto del Sahara e' in Africa.
Su questo non ci piove.

Ecco il primo post di questo blog dedicato alle barzellette più brutte che si trovino, creato per contenere tutte quelle barzellette che fanno quasi più piangere che ridere, quelle barzellette che dopo averle sentite ti vien voglia di picchiare quello che te l'ha raccontata, o quelle che ti deprimono a tal punto da voler farla finita...

Buon (poco) divertimento!!!