Cosa fa un chicco di caffè quando torna a casa?
Si lavazza!

La Marta, dopo aver sentito la battuta su Avogadro:
-Dai, dammi il numero che me lo salvo nella rubrica (detta dalla Marta)

Avogadro non veniva mai invitato alle feste perchè nessuno sapeva il suo numero (detta da Mario)

Le battute di Newton sono una forza (detta da Mario, evidentemente non è bravo come Newton)

Hook ha appena mollato la sua ragazza (detta da Mario, per chi non lo sapesse il signor Hook ha formulato una legge fisica riguardo alle molle)

Un giorno Gesù va dai suoi discepoli e dice loro:- y=-2x²+4x-6.
Vediamo se qualcuno di voi riesce a capire perchè.... (proposta da Nello, lasciate le risposte nei commenti)

Una mela al giorno fanno trecentosessantacinque mele all'anno. (proposta da Nello)

Parlando di un certo Ivan Viero detto Fazz:
Anna: -Ma come si chiama Fazz di cognome?
Nello: -Viero.
Una che vuol restare anonima: -Ah già, è viero!! (detta da una il cui nome non sarà rivelato per l'incolumità di Nello)

Come fa una mucca senza labbra?.....uuuuuuuuuuu

Perchè scucchi vorrebbe essere nato il 29 febbraio?
Per risparmiare sulle feste di compleanno ovvio!

Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me".
E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!".
Stiamo precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie".
Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!".
Continuano a tagliare le cime degli alberi...
"Capitano! Anche il motore due funziona!".
E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?".
"E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!". (proposta da Nello)

Passera grande: -Ho due messaggi non letti.
Passera piccolo: -Eh..falli dormire...non letti.. (detta da Passera piccolo)

Nel laboratorio di chimica, si osserva se si sviluppa un gas bruno.
Nello: -Hey ciao Bruno!!! (detta da Nello)

Sapete perchè il mio cane si chiama Stop? Perchè è un incrocio (proposta da Francesco fratello di Gazot)

Discorrendo sul pullman:
Frigo: -Beh dai Rosacea non è brutto come nome...mia figlia la chiamerò Rosacea.
Nello: -E tuo figlio Rifero...Così quando fanno l'appello dicono Frigo Rifero? (detta da Nello)

Qual è il colmo per 2 piloti?
Capirsi al volo. (proposta da Mario)

Una mucca entra in bar: -Cosa vuole signora mucca?
-Una caramella mou!
Poi entra una pecora: -Anche lei una caramella mou?- chiede il barista. E la pecora: -No, io bee. (proposta da Mario)

Nel laboratorio di chimica la prof chiede se a tutti una certa sostanza è diventata blu. Nello: -Sì, bluetooth. (detta da Nello)

La Luna al Sole: "Cosi' grande e ancora non ti fanno uscire di notte!" (proposta da Nello)

Dopo che Bobby aveva preso un pugno accidentalmente sul naso era in bagno perchè perdeva sangue, metà classe era lì per assisterlo.
Nello: -Ma cos'è? Una riunione della III F?
Fridj: -Una riunione di gabinetto... (detta dal Fridj, che oltretutto è pure l'autore del pugno accidentale, per colpa di Nello)

La prof di fisica spiega che lo zero oltre ad essere numero può anche essere un vettore nullo. Nello: -Beh, ma lo zero può pure essere un cantante. (detta da Nello)

Tra topi: -Ieri sera c'era un'assemblea tra i topi del quartiere...
-Ah e come è andata?
-Male, c'erano 4 gatti. (proposta da Mario)

Tra cani: -A Natale mi hanno regalato un collare antipulci. E' nuovo di zecca. (proposta da Gazot)

I re Magi per arrivare in tempo da gesù andavano a tutta mirra (proposta da Gazot)

"Agghiacciante" come disse il merluzzo prima di entrare alla Findus. (proposta da Nello)

-Ti tiro uno schiaffo che ti mando sulla luna!
-E se c'è l'eclissi??? (proposta da Maria Elena (staccato))

-Vado a studiare diritto!
-Ah! Non distorto? (proposta da Maria Elena (staccato))

L'insalata è condita?
No è con-mani! (proposta da Maria Elena (staccato))

Ti piace il formaggio?
No preferisco il forgiugno! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cos'è bianco verde e bianco e salta sù e giù?
Un panino con una rana! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cosa c'è di peggio di trovare un verme in una mela che si sta mangiando?
Trovare mezzo verme! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cosa dice il semaforo alla macchina?
Non guardare adesso! Mi sto cambiando! (proposta da Maria Elena (staccato))

Cosa dice il camino grande al camino piccolo?
Sei troppo giovane per fumare! (proposta da Maria Elena (staccato))

Come fai a tenere occupato un goloso?
Lo metti in una stanza rotonda e gli dici che in un angolo c'è un dolce. (proposta da Mario)

Nel laboratorio di chimica, dopo aver mischiato ossido di calcio con acido nitrico assistiamo alla formazione di fumo bianco.
Nello: -Hanno eletto un nuovo Papa! (detta da Nello)

La prof di Italiano sta parlando di un certo Galimberti, critico letterario.
Sculco: -Ma chi? Quello delle cucine? (detta da Sculco)

-Ma come fai a leggere al buio???
-Ho fatto le scuole serali!! (proposta da Al)

Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papa' oggi sono andato vicino al 10!".
Il papa': "Quindi hai preso un 9 o un 8?".
Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!" (proposta da Nello)

Ma se ci si può incazzare, perchè non ci si può mayazzare? (detta da Mario)

Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!". (proposta da Nello)

-Piove a catinelle.
-Qui invece c'è il sole. (proposta da Gazot, che si vuole umiliare)

Cosa fai se sei da solo nel deserto con un limone e un coltello?
Tagli il limone, dentro c'è la vita-mina, prendi la mina e fai un tram-busto, prendi il tram e te ne vai. (detta da Francesco fratello di Gazot)

Al ristorante:
-Cameriere, mi dia del maiale
-PORCO! (proposta da Andrehan)

Conosco una ragazza che si chiama Graziella.
Purtroppo però non sa andare in bicicletta. (proposta da Andrehan)

-Ti piacciono i funghi velenosi?
-Da morire. (proposta da Mario)

Leggendo dal libro di storia, l'Ila legge uno stato di prèsidi invece di uno stato di presìdi. Il prof: -Per favore, uno stato di prèsidi sarebbe un incubo. (detta dal Giaguaro, nostro prof di storia)

Nell'ora di storia il prof nomina un certo pittore chiamato Bosch. Sculco: -L'inventore del trapano. (detta da Sculco)

Darei la vita per non morire. (proposta da Nello)

Un gattino si fa convincere dagli altri gatti ad andare a fare l'amore:
- Dai vieni, è bello fà l'amore!

Vanno e cominciano a miagolare sotto una finestra. d'un tratto vola una scarpa da una finestra, e centra in pieno il gattino.

La sera dopo uguale, vanno a miagolare, ma stavolta al gattino arriva addosso una secchiata d'acqua.

La sera seguente lo stesso, addosso gli viene lanciata una scopa.

La quarta sera il gatto grande dice: "Dai andiamo si va a fà l'amore!"
Al che il gattino risponde: "No grazie, oggi l'ho già fatto, quando ho fregato una sardina la padrona m'ha dato una pedata" (proposta da ilGaggio)

Parlando della prof Luisella Magnani: -Ma sì, la Lella è Magnani-ma... (detta da Gazot)

Qual è il colmo per un cuoco?
Piangere per aver finito il riso. (proposta da Nello)

Ma se esiste l'orata esiste anche l'opagamento? (proposta da Mario)

Perchè il cucciolo del maiale non dorme mai?

Perchè è un mai-a-letto. (proposta da Mario)

Che differenza c'è tra un pugile e una lavatrice? La lavatrice ti lava, il pugile ti stende. (proposta da Mario)

Jukas, a Mario che stava facendo finta di picchiarlo: - Oh sei violento. Anzi, vio-lento. (detta da Jukas, se per caso qualcuno riuscisse a comprendere il senso è pregato di dircelo)

Una mela sta parlando con una pera: -Sai, tra poco arriva la nostra amica banana alla stazione.
-Ah sì? E chi la va a prendere?
-Beh...manda rino. (proposta da Ila)

Un tizio in libreria chiede al commesso: -Mi sa dire dove posso trovare qualche libro sul fai da te?
-E se lo cerchi da solo!! (proposta da Nello)

-Mi scusi, ma il rasoio che mi ha venduto non taglia
-Ma come? Ha messo la lama?
-Beh...No
-Lametta (proposta da Nello)

Come si chiama quel ciclope che fuma sempre due o tre sigarette per volta? Polifumo (proposta da Nello)

Un ciccione è un uomo che si è fatto largo nella vita (proposta da Nello)

La guerra lampo ha sostituito la guerra dei bottoni? (proposta da Nello)

Una tipa entra in un negozio : -Buongiorno, vorrei un portafoglio impermeabile.
-Mi dispiace non ne ho; ma perchè le serve proprio impermeabile?
-Per metterci il denaro liquido (proposta da Mario)

-Sono un afroamericanomante.
-Cosa?
-Negromante non si può più dire... (proposta da Nello)

Facendo il cavallo nell'ora di educazione fisica: "Beh mi riesce bene, mollo il canottaggio e mi do all'ippica" (detto da Nello)

Obama per farsi eleggere fa questo discorso: votatemi e i vostri figli non troveranno più l'uomo nero nell'armadio. (proposta da Mario)

Qual è il colmo per un arbitro? Avere un orecchio che gli fischia. (proposta da Mario)

Cosa dice un grillo al figlio prima di andare a letto? Ricorda di spegnere le lucciole. (proposta da Mario)

Dove cresce la lana? Sui campi da golf. (proposta da Mario)

Ciao, mi chiamo Paolo, tu? No, io no. (proposta da Mario)

Come si chiamano le figlie dei polpi? Polpette. (proposta da Mario)

Come si chiama la bambola vegetariana? Barbie-bietola. (proposta da Mario)

Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

Taxi scomparso. È un giallo.

Il deserto del Sahara e' in Africa.
Su questo non ci piove.

Ecco il primo post di questo blog dedicato alle barzellette più brutte che si trovino, creato per contenere tutte quelle barzellette che fanno quasi più piangere che ridere, quelle barzellette che dopo averle sentite ti vien voglia di picchiare quello che te l'ha raccontata, o quelle che ti deprimono a tal punto da voler farla finita...

Buon (poco) divertimento!!!